this thoughts are six feet under

Что вы знаете об "идеальных" семьях? Обычный ребенок в обычной семье. Такой весь послушный и спать ложится рано, рубашку в брюки заправляет. Мама, папа, дом в спальном районе - все вполне "нормально", запредельно нормально и даже скучно, заурядно. Тошнотворная обыденность и сериальная идиллия, я имею в виду, какого-то легкого семейного сериала - любой возьмите. Грусти грустные, радости детские, снеговики и ссадины от падения с велосипеда и драк со сверстниками. Вот представьте себе счастливое детство ребенка в американской семье - я был в таком. Игрушки, друзья, и игрушечные друзья и друзья, как игрушки... иногда. Мама работает, занимается любимым делом - детей учит в младшей школе, и у меня от нее много знаний, любовь к чтению и черно-белым фильмам, природе и постоянным прогулкам. А папа, кажется, пилот на международных рейсах, и от него у меня самые разные, самые завидные игрушки, сувениры, одежда. Я вылизан, облит и заморожен в любви и просто не вижу, словно слепой, ничего, кроме счастья и радости. А вы когда-нибудь в чем-то нуждались? Я — нет. До определенного момента, конечно, но, так уж сложилось — родиться с золотой ложкой во рту или как там говорят? В общем, не буду долго распинаться о том, как хорошо и беззаботно было раньше, разве что, стоит упомянуть, что мама у меня - лучшая женщина на планете. Люблю ее. Очень. В нашей семье в принципе проявление чувств очень даже приветствовалось. После отсутствия в несколько дней, папа с неподдельной теплотой обнимал меня, поднимал на руки и шел играть, не отходя весь вечер, пока не была пора спать. Его я тоже очень... люблю.

Я привык жить в таком вот стиле, когда отец в постоянных разъездах, да и у сверстников не было особо вопросов — обеспеченная семья, значит глава семейства много работает. В школе в принципе особо ни с чем проблем не было. Хоть деньги и были, но в какую-то типа "элитную" школу меня решили не отправлять, и я ходил в самую обычную - с задирами из футбольной команды, секси-черлидершами и вот этим всем. Там, такой, как я - худощавый кудрявый мальчик, — вполне мог стать изгоем, но, слава Богу, звезды сложились иначе и у меня было много друзей. Довольно удачное и позитивное общение с представителями чуть ли не всех школьных "кластов" сделало мне крайне хорошую репутацию. Еще и учился хорошо.  Возможно, потому все удачно складывалось, что я постоянно был на позитиве, и привык, что люди ко мне хорошо относятся, лишь благодаря безмерной любви и поддержки родителей, конечно же. Что ж... Все. Просто. Отлично. Да? Но нет. Ведь, если бы все было так просто, я бы не оказался в Кисмет Гроув.

Беззаботность кончилась тогда, как этот ублюдок решил, что садиться за руль пьяным - хорошая идея. Надеюсь, его выебут раз двести в тюрьме и он сдохнет во время очередного анального принуждения. Или захлебнется от собственного дерьма в туалете. Или переломает позвоночник и будет лежать овощем, пока над ним будут всячески издеваться. Мудак. Желаю тебе самых жестких, унизительных мук на остаток жизни. Буду молиться за твое моральное уничтожение за то, что сбил мою маму, за то, что она мучилась от невыносимой боли в больнице, прежде чем скончаться, за то, что сломал мою жизнь.

Это невыносимо. Я морально не вывожу. Ее больше нет. Нет. Она была для меня всем. Она не заслуживает такой судьбы. Она самый лучший человек из всех, что я когда-либо встречал. Добрая, понимающая, всегда предельно спокойная, не осуждала ни один мой выбор, любила меня и отца так нежно и трепетно, как никто никогда не сможет. Я убит горем. И, кажется, стал ненавидеть отца и себя, заодно, что мы допустили это, что не мы оказались на ее месте а ведь она просто шла домой из супермаркета с продуктами, чтобы приготовить своей семье самый вкусный ужин. Почему она пошла одна?

Ненавижу себя за это. Вместо встречи с друзьями я должен был быть с ней. Помочь ей нести пакеты, она ведь спрашивала, пойду ли я, но чертова вечеринка оказалась важнее. Я смеялся и выпивал в тот момент, когда она без сознания лежала на земле и истекала кровью. И скорую вызвал не я.

Ненавижу отца за то, что остался дома, сказав, что устал, ведь только пару часов назад вернулся после перелета. И спал.

Здравый смысл? Мы не виноваты? Такова судьба? К черту такую судьбу. Она этого не заслужила. Не заслужила умирать в боли. Одна. Без сына и мужа рядом. Я ведь даже не смог с ней попрощаться... умерла во время операции.

Я переругался со всеми, кого знал, за тот месяц, что ее нет. Со своей головой тоже поругался. Зато подружился с алкоголем в своем глубоком унынии. Судебный процесс подлил масла в огонь, хоть и был недолгим. Но рожа этой гниды навсегда, кажется, будет стоять у меня перед глазами - наяву и во сне.

Я забыл о нормальной жизни, словно не было никогда никакого "до", словно не было никогда счастья и легкости. Мир теперь черно-белый. Из положительной динамики только то, что перестал ругаться с отцом при каждом общении... истерики, конечно, не закончились, но их стало чуть меньше, по крайней мере с ним. Он перестал пытаться убедить меня жить дальше и доказывать важность учебы. Я знаю, что это временное спокойствие с его стороны и он совсем скоро продолжит капать этим на мозги, но я ведь и так это все понимаю. Я осознаю важность образования и не считаю, что жизнь на этом закончилась (не моя), но моральные возможности ниже нуля.

Ах да, знаете, что самое интересное? У меня ведь есть старший брат. Сводный, конечно, и видел я его в своей жизни раза три от силы. А узнали о его существовании мы с мамой далеко не сразу. Она знала, что отец уже был женат, но про ребенка от прошлого брака умолчал сначала, почему-то.

---

дополнительно: если есть, что написать в заключение - пишите. если нет - пункт можно удалить.
связь:

Подпись автора

Ivanka Horne